- Não sei, mas sinto que é como sonhar... Que o esforço pra lembrar, é a vontade de esquecer...

Faz exatamente quatro dias que estou ensaiando pra escrever... Ah, mas daí eu to lá na sala o texto fica todo ali me perturbando falando: - Vai Mariana, escreve assim, assim, assado... Alho, bugalho, etc. e tal... Mas poxa, eu fico pensando muito e as coisas vão ficando cada vez mais lindas e mais floridas, cheinhas de cores, sonzinhos, sorrisinhos, e eu fico viajando por demais com minhas “cocas-cola” e quando dou por mim os passarinhos já estão tudo cantando em grupo lá fora o dia já se faz um tanto cinza e chato, sim chato, porque eu não escrevi nada, não dormi, ficou esse nada e tudo aqui dentro, veio e não foi daí eu fico injuriada, desligo as músicas (sim, minhas pirações sempre se dão junto de músicas que eu fico ouvindo por mais de mil horas...), estico meu lençol, arrumo meus travesseiros mergulho na minha cama e fico virando de um lado pro outro até o sono chegar e em menos de duas horas no processo de “REM” ser acordada abruptamente por minha ilustríssima mamãe dissertando sobre um milhão de coisas as quais devido ao estado de embriagues eu não entendo nem meia, aí o sol faz arder os olhos, a cama desconforta, eu começo a sentir sinais de violência se aflorando por dentro (vontade de sair gritando pro mundo “CARALHO!!! EU QUERO DORMIR!!!!!!”), uma infelicidade mau demonstrada, uma coisa “meio pela metade” sabe!?
O importante é que eu não me lembro mais o que eu queria escrever há quatro dias atrás... É uma pena, pois eu sei que era muito mais legal que tudo isso que venho falando até agora... Mas sabe como é, os passarinhos cortam a vibe, daí acabo bodeando de falar e vou dormir. Só que depois eu não me lembro e fico nessa ilinearidade verbal perturbando vocês leitores com essa conversinha fiada... Me sinto tão mal por isso... Eu tenho um problema muito sério que se eu tenho uma boa idéia, um bom pensamento, uma obrigação enfim qualquer tipo de afazer se não fizer no exato momento em que me ocorre eu me esqueço pra todo sempre e depois só com reza brava (às vezes nem assim...) pra lembrar e realizar...
Sei só que ouvia “Los Hermanos”, sorria e chorava, olhava pra frente e via um retrato, estava fumando um cigarro, aí eu falava sozinha com pessoas imaginárias, queria dar um abraço, mas eu estava sozinha.
Para este não ser vão, quero manifestar minha indignação com todos os acasos infelizes da minha vida... Sim, são infelizes, pois são os acasos em que eu sempre penso que pode virar alguma coisa bacana e fica aquela coisa meio matemática, um conjunto vazio.
Ah lembrei... Mentira! Mas é bacana frisar que outro dia, numa das várias madrugadas em que eu vou ao “Pão de Açúcar” da Cardoso comprar refrigerante, numa delas, na verdade nessa última que faz quatro dias eu observei que ele já se encontra tomado de sinais natalinos... Uó. Ai, não curto natal acho um grande saco! Era um tal de panetone, chocotone e afins espalhados pelo supermercado, logo menos começam as promoções de peru, tender, chester, pernil, enfim as coisas começam à tender pra uma vertente mais mórbida, a galera se desesperando porque ainda não comprou o tal do pernil, o bacon da farofa, as romãs do reveillon, a maçã verde da maionese, entre outras milhares de coisinhas chatas... Acho esse desespero todo um saco! Pô, é só um ano que ta acabando, é só um dia, odeio essas mitificações infundadas (ta tudo bem pode ser meio radical e chato esse meu pensar, mas racionalmente, de maneira clara e palpável é isso mesmo). Gosto mesmo é do tal feriado... Isso é bacana, se vai fazer um passeio (às vezes não), dar uma espairecida, dar uma variada na rotina... Queria dizer que crenças a parte, tradições, enfim, sempre depois do dia 31 de dezembro vem o dia 1º de janeiro do próximo ano e vai continuar tudo seguindo, a vida ainda há de existir para boa parte de todos nós e enfim, não é isso que vai mudar o rumo das coisas, sei lá eu penso assim, um pensamento bem pentelho, bem chato, ruim, desesperançoso quiçá errado. Sim posso estar pensando tudo errado, de maneira hipócrita e sendo até bastante falso-moralista, pois quando estiver perto do dia 20 de dezembro eu sei que eu vou me encontrar desesperada pra ver todo mundo que eu ainda não vi neste ano que esta acabando, louquinha de vontade de abraçar todos os meus amigos, todos meus amores, que eu vou começar a pensar no vestido do reveillon, na monotonia do meu natal, pesquisando sobre as baladas pós-natal que vai rolar na cidade, onde eu vou passar a “virada” (há há há há!!!! Virada! Acho bizarra essa expressão), com quem, se vai ter ondinha ou não, etc., etc., etc...
O que eu quero falar mesmo, é que eu ando com preguiça dessas correrias todas... Pra quê comprar presente de natal!? Ah ta, é legal ganhar presente, dar presente, mas sei lá, não fico me pegando muito nesse negócio de datas, nessas horas eu agradeço não pertencer a uma família tradicional e cheia de frescuras saca!? Acho bonito, é bonito pros outros, é bacana de ver na TV, mas eu não quero to na paz...
Quero passar meu ano que nem eu to agora, comendo bem sempre, ouvindo “Odara” e tantas outras canções bacanas, com uma graninha legal pra fazer as vontades do dia-dia, trampando, lendo coisas legais e aí o que vier é lucro.
Já é cedo, vou me deitar, pois “amanhã” é um “novo dia” e eu tenho uns planos que eu já sei que não vou conseguir realizar, mas na boa, sem frustrações o importante é saber que eles existem e que a vontade de realizá-los também... Essa semana foi uma droga, cheia de chateações, pessoas desnecessárias juntos com seus momentos e comentários desnecessários, muitos eu acho chato porque eu acho, um povo sem argumento e eu me incluo neles, sei lá preciso parar de ficar preguiçosa (sim de vez em quando eu fico), é tão ruim, tão pra baixo, entrando hoje na contra-vertente, movimento mais, nem tudo esta perdido, a tal da felicidade se faz em mim e eu sou super do bem, existe muita coisa bacana pra rolar que eu às vezes me esqueço junto com a minha preguiça.